EXPERIENCIAS

Ya con el curso iniciado, tengo que plantearme seriamente mi Sadhana personal. Es algo básico.

Voy a hacer un apartado , una etiqueta SHADANA, para que sirva de diario de ella.

Después, al final del curso, lo imprimiré y me servirá de diario, y así la conservaré siempre.

Cuando lleve algunos días, mínimo 18 que es lo que más he conseguido hacerla seguida, escribiré a mi profesor de yoga y le daré la dirección de este blog para que él pueda hacer un seguimiento y así, tener su guía si encuentra alguna falta en la practica de mi Sadhana. Pero eso lo haré, por lo menos cuando esté a mitad de ella. Tengo que aprender a concretar...

No hice este blog para que nadie lo leyera. Lo hice para mí. Pero su ayuda y su guía serán necesarios en mi Sadhana, que tanto me cuesta.

Mi profesor, me dijo, que era bueno que algunas cosas que me ocurrían y que le he contado, las escriba para que no caigan en el olvido, o que al pasar el tiempo, se conviertan en sueños en vez de en certezas. Así, que aunque sea así, esquemáticamente, voy a enumerar aquí las cosas que me han ocurrido. Aunque mejor hubiera sido que hubiera escrito las sensaciones de cada una de ellas, que dan en sí mismas, cada una, para una pagina de blog completa. Quizá algún día lo haga.

Comienzo mis clases de KY.

• Experiencia Primera

2 veces experiencia de salir del cuerpo. Me veía a mi misma desde arriba. La sensación de salida fué muy real. La primera vez duró muy poco por que me asusté. Lo comenté en clase al acabar y todo el mundo me miró ..... Llevaba a penas un mes en Ky.

La segunda vez, duró un poco más. Ya no tenía miedo, pero quise mantenerlo ...y al "actuar" se acabo.

• Experiencia segunda.

Se para la caotica rueda de mi mente y transforma mi vida de golpe, tal y como describo en un artículo del blog. Esto ocurrió todo de golpe. No recuerdo si fué en clase o fuera de ella. Quizá un día al levantarme. No puedo recordarlo.

De repente todo lo que vivo, parece que ya lo sabía...Sensación de recuerdo, no tengo sensación de aprendizaje. Al principio de Ky, digo cosas que releídas ( en algún mail a mi profesor o en algún escrito mío) cuando no había empezado a investigar nada , cuando las he vuelto a leer como digo, me he preguntado, como pude decir en aquel momento estas cosas?? Si yo era totalmente profana a todo esto?? Por eso digo que tengo la sensacion continua de recuerdo.

• Experiencia tercera

Visualizaciones de la energía. Empiezo a imponer las manos, sin saber muy bien por qué, y la gente a la que se las pongo se sana. Alucinante.

• Experiencia cuarta

Oigo una voz en mi interior alto y claro. De un hombre. En el camino de Santiago. El hombre no habla con la boca. Me habla adentro. Me quedo un poco en estado de shock. Una de las experiencias mas fuertes.

• Experiencia quinta.

He tenido visiones, anticipatorias de sucesos, o avisos de peligros que he tenido que contar a los demás para avisar e intentar evitarlos. Pequeñas adivinaciones.

• Experiencia Sexta.

Un día, al mirarme al espejo, no me reconocí. La imagen que veía, era la que tiene mi cuerpo físico, pero sin embargo no me veía yo. Me duró toda la mañana. Maravillosa sensación. Tuve la certeza de que esa imagen no era yo. Pero no fué un convencimiento. Fué vivido por mi.

Madre mía. Ahora releyendo estas cosas, plasmadas y escritas aquí, me parecen super fuertes e impactantes.

Pero seguiré sin buscar nada. Yo seguíré con mi practica de Ky, y lo demás, que sea lo que haya de ser. Yo , observaré. Únicamente.

Proyecto de Maestra Acuariana

Soy un Proyecto de Maestra Acuariana. He esperado con ansia e ilusión el inicio de esta nueva etapa en mi vida. Desde que el cambio empezó en mi, Dios ha redirigido mis pasos.
Ya en el camino he encontrado la felicidad, me he recordado, y he vuelto a ser la misma que siempre supe que fué. La que siempre estuvo. Allá adentro. Donde yo la encerré.
He recibido el regalo de la verdadera vida. Un tesoro sin precio.
Mi ser, siempre estuvo inclinado a ayudar a los demás. Siempre sentí esa necesidad. Era algo innato. Me extasiaba, desde muy pequeña, cuando tenía oportunidad de escuchar o ver a alguien que había entregado su vida a los demás. Siempre soñe ser uno de ellos.
El primer recuerdo que tengo de este éxtasis, sería aproximadamente sobre los 8 o 9 años. En el colegio. Vinieron a darnos una charla unos religiosos que estaban en algún país tercermundista, y nos hablaban de sus actividades allí. Eran misioneros. Así que yo, educada en la "fe" católica, también quería ser misionera. Misionera, Hija de María...etc... Tenía una gran espiritualidad. Has ta quise ser monja en algún momento de mi niñez. Pero crecí. Y quise respuestas a mis preguntas, y jamás las obtuve.
Sólo se me había enseñado a tener una fé ciega, y no entendía por que fallaba todo a mi alrededor. Dios, nunca contestó a mis plegarias,allá, donde quiera que estuviera; eso sí, lejos de mí, pecadora, que había tenido que ser bautizada para limpiar los pecados de mis primeros padres. Como Dios iba a ponerse en contacto con algo tan insignificante ? Confesiones. Sentimientos de Culpa. Miedo a la ira de Dios. Penitencias y Plegarias. Y crecí. Sin conocer a Dios. Sola. Sin respuestas y sin dirección.
Y salí a la vida, ya adolescente, y olvídé, aparté y guardé muy bien aquellas inquietudes primarias. El mundo no era como me lo habían contado. Estaba lleno de peligros, la gente "piadosa" no se comportaba como tal. Decían unas cosas, y hacían otras muy diferentes. Tuve que ponerme corazas contra la envidia, contra la maldad gratuita, contra lo que veían mis ojos, tan lejos de lo que sentía mi corazón. Tanta codicia, tanta individualidad. Salvese quien pueda. Mi corazón se encogió, y estuvo así durante muchos años. Años de mucha lucha y sufrimiento.

Ya de adulta, tras pasar por los infiernos largo tiempo, algo se movió en mi interior.

Dentro de mí, aquella inquietud primaria, me lanzaba pequeños destellos, mínimos, casi imperceptibles, muy tenues, pero ciertamente presentes. Y volví mi mirada hacia ella, hacia aquella pequeña llamita que había sobrevivido milagrosamente, a todos mis cerrojos y a los infiernos, y de pronto, de golpe, me recordé. Y supe.
Y sentí por primera vez a Dios. De vuelta a Dios. Por fin con Dios. De vuelta. Siempre estuvo allí adentro . Siempre. Y la visión de este milagro estalló dentro de mí, aquietó todo a mi alrededor. La rueda caótica de mi mente se calmó de repente. Todo se puso en su sitio. Milagrosamente. En calma. En una calma y una paz que ni siquiera recordaba. Se mostró el Camino. Delante de mi. Cierto Unico, Omnipotente y verdadero.
Y desde entonces no he abandonado el camino. Me bajé de la rueda para nunca más volver.

Y supe, que mi necesidad de ayudar a los demás iba a ser satisfecha. No hacía falta irme a un pais lejano. Mi misión estaba aqui. Podía realizarla aquí y ahora. Y aquí estoy. Ahora estoy.
Proyecto de Maestra Acuariana, para poder dar a los demás, todas las bendiciones que he recibido de Dios a través de KY. Para que todo el amor que desbordo llegue en las mejores condiciones a la mayor cantidad de personas posibles.

Sat Nam, Sat Nam, Sat Nam

LA LECHE ES MALA

El escrito a continuación es la contestación a un mail a cerca de las verdaderas propiedades de la leche de vaca y su consumo. Cuando le contesté, fué así, y cuando lo reeleí, me hizo sonreir, así que lo copio aqui para no olvidarlo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

HISTORIA DE PAQUI CON LA LECHE Y SUS ENEMIGOS UNO Y DOS.

Afortunadamente, la leche de vaca, no está en mi dieta habitual. Dejé de tomarla cuando " mi madre se convenció " ( a base de vómitos matinales míos camino del cole" )de que me sentaba mal. Era tomarme un vaso de leche por la mañana, y empezar a darme vueltas el estómago que no veas. Si lo vomitaba en casa, pues nada, me ponía otro y me daba un "pescozón" . Ella , mi madre, se convirtió en mi enemigo número Uno.

Mi madre,( en adelante ) enemigo número Uno, no contenta con mis reparos, simpre me decía que tenía que tomar leche para crecer bien. Y mis mañanas infantiles se convirtieron en una tortura. Para reforzar que no me bebía 3 o cuatro vasos al día, no se le ocurría otra cosa que meterme en la leche una yema de huevo cruda y canela. Para que me alimentara más.
Consiguió, que además de sentarme mal, me repugnara, por lo que acabé, tirando el brebaje por el fregadero en cuanto se despistaba y caminando 1 kilometro hasta el colegio sin desayunar.

Gracias a mi enemigo numero uno, La Canela, no la puedo ni oler a día de hoy....

Enemigo Número Dos.

Con el Enemigo número Dos, bregaba al llegar al cole.
Despues de los rezos y el canto del cara al sol, nos entregaban a cada niño una botellita de cristal llena de leche para almorzar ( cosas de Franco ) y nos la teníamos que tomar. No veas cómo me las tenía que ingeniar para no beberme aquello que me hacía sentir horriblemente... y encima frio, sin azúcar ni nada, a palo seco...tener en cuenta, que cuando yo era pequeña y Franco todavía vivía, la vara de madera siempre colgaba del brazo del profesor ( El enemigo número dos ) y nos endiñaba con ella a la primera de cambio... así que el panico infantil que sentía hasta que podía esconderme la botella , no derramar nada cuando me movía hasta llegar al baño....empinarme la dichosa botellita para mancharme el bigote de leche para que todos vieran cómo me gustaba y disfrutaba de aquella leche.. Vamos, cada día era para mí como meterme en una selva llena de enemigos envenenadores.... JAJAJAJAJAJAJ. Como me iban a entrar las matemáticas....

Recuerdo un día, jajajja que la seño de mates me sacó a la pizarra. Todavía no había tenido tiempo de ir al baño a vaciar la dichosa botellita y la tenía metida en la cintura de la falda. Había que tener un gran equilibrio de presión con la barriga y la falda en los días normales , para llegar desde el pupitre hasta la puerta de la clase sin que la botellita se cayera. Tenías que hinchar la barriga para que hubiera una presiòn en concreto, pues si me pasaba o me quedaba corta la botella se caía. Se me ponía una cara rara cuando pedía ir al baño, pues claro, hablar y mantener la presión era dificil, pero mi enemigo numero dos siempre pensaba que era por que me hacía pis. " Esta niña siempre igual con el baño... No puedes venir meadita de casa????"" jajajajajajajjajaa.
Ese día se me cayó el mundo encima. Salir a la pizarraaaaa????? Tenía que aguantar la dichosa botellita en la cintura desde el pupitre a la pizarra y luego volver. Me levanté recolocándome la botella y atusándome el babi para que no se viera el bulto. Aunque yo ya tenía años de experiencia en la sujeción de la botellita, me pareció que andé kilómetros. Imaginaros, mi cara, parecía un poema. Desencajada me encontré delante de la pizarra con 4 divisiones. Era mis primeras divisiones. Subí la mano derecha con la tiza y la apoyé en la pizarra. Allí se quedó. Inmóvil la tiza e inmovil yo. La botella se mantenía a duras penas con el brazo levantado. La profesora empezo subiendo la voz cada vez mas y acabó a grito pelao, y yo bloqueada con toda mi atención puesta en la presión de la botellita.... Me lleve 4 pescozones con chichón en la pizarra. La seño me daba un pescozón, y de la inercia me daba un golpe en la frente con la pizarra , la botellita se deslizaba en mi barriga peligrosamente...Tenía que aguantar, si no, se descubriría el pastel, tendría que beberme todas las mañanas la botella de leche y además, no me libraba de la vara fijo.De mi boca no salió ni una palabra. De mi mano ni un solo trazo a pesar de los pescozones, debió de pensar que era tonta o algo así. Así que la profesora me dejó por imposible y me devolvió al pupitre y me tiré toda la mañana con la botellita en la cintura. No me enteré de nada ese día ni mates, ni reli, ni sociales... jajajajjajajaja

Después del almuerzo llegaba la hora del comedor. Pero eso ya es otra historia.

Mi enemigo número uno nunca supo por qué me gustaba tanto la ropa con bolsillos....JAJAJAJAJJAJA
Afortunadamente se murió Franco y se acabó la leche matutina en el cole, Mi madre ( el enemigo numero uno )afortunadamente no se murió, pero sí descubrió mis viajes al fragadero diarios y desistió, ( Despues de "arrearme" un "cazazo un día en la cabeza" os lo juro , jajjaa cuando me pilló con las manos en la masa. ) de la leche para pasar al PLAN B. Menuda era mi madre!
PLAN B DEL ENEMIGO NUMERO UNO.:
Cambió la leche por cucharadas enooooooooormes de fermentos lácticos vivos con agua ( entonces los fermentos lacticos no eran en polvo como hoy,,, eran una masa informe blanca con bultitos que yo creo que si los mirabas detenidamente hasta se movían... ( yo desde luego con mi mente infantil los veía moverse y mirarme, jajajajajja ) y me decía con la cuchara delante de mi boca ¡Cometelos! ¡rápido! que se mueren Y MUERTOS NO SIRVEN PARA NADA!! ).
Como los fermenteos lácticos en aquella época eran algo muy raro y casi imposible de conseguir ( se los trajo una tía mía que se lo recomendó desde Mexico, que vino en su ayuda para hacerme crecer bien. )acabé siendo una niña rarita que comía bichos vivos a los ojos de mis mejores amigas.
Mi enemigo número uno, triunfal, le contaba a sus mamás que yo tenía que comer bichos vivos por que no quería leche.... Aaayyyyy!!!!!... y las niñas con ojos muy grandes venían y me preguntaban: tu eres la que comes bichos???? AAAaaaayyyy!!! después, de postre, me daba vino quinado "para que se me pasara el mal trago, y tenía alimento", decía. ( Se llamaba Quinito San Clemente )jajaja,y aceite de ricino Y Calcio 20.... En fin ... Un horror .

El cargamento de bichos apenas duró dos semanas. Menos mal que Mexico está lejos y no se podía reponer jajajajajajajaajj.

No es que ganara en el cambio con los fermentos y el vino, pero por lo menos, con el Quinito me iba al cole más contenta que unas castañuelas... Jjajajajajajaja!

Así que Poli, tienes toda la razón. LA LECHE DE VACA NO ES BUENA!!Ahora tomo leche de almendra. Evidentemente, no me sienta mal. Bueno, voy a parar ya que empiezo a convertirme en una viejita contando batallitas....Vaya rollo os he metido...JAJAJAJAJJAJA lo que hace no tener trabajo jajajajja

Sat Nam a todos.

OTRO CAMINO

Pues sí. Otro camino.

De nuevo no puedo acabar mi Sadhana. Lo haré algún día? Durante los primeros días de vacaciones, de repente, sin pensarlo, mi marido y yo nos decidimos a irnos al Camino de Santiago. Vía de la Plata. Justo el tiempo de comprar dos mochilas y allá nos fuimos. Así, que de nuevo mi Sadhana interrumpida.

Hicimos el camino por que era algo que yo deseaba hace años hacer. Me parecía algo diferente que no podía quedar pendiente para mí. Lo hicimos, si. Pero el camino ya no me aportó casi nada. Me refiero a todos esos beneficios internos que había oído contar a todo el mundo que había hecho el camino de Santiago. De nuevo otro motivo más, otra ocasión más para seguir dando gracias.

Soy muy afortunada por haber recibido tantas benciones a través de Ky.

Volveremos, eso sí, hay que acabar lo que se empieza. Quizá por separado. El camino se deja con cansancio, heridas, y con el deseo y la esperanza de volver.

Pero eso ya, es otra historia...

DE NUEVO

De nuevo en el inicio de una nueva Sadhana.

Aprovecharé las vacaciones de verano para poder tener más oportunidades de acabarla. Normalmente siempre tropiezo con la escasez de tiempo, algúna niña que interrumpe, períodos de insconsciencia... Bueno, cada vez son menos. Así debe ser y así será

Han ocurrido muchísimas cosas desde que comencé KY. Y muchas desde mi último intento de Sadhana. Si me pongo a contarlo o a enumerarlo, me repetiré continuamente siempre en alabanzas a KY. Así que resumiré todo en una palabra, que creo que es la que más evidente es cada minuto de mi vida. GRACIAS.

DÍA UNO Y DOS. 4 Y 5 DE AGOSTO 2008

Elijo para esta Sadhana el Mantra AD GUREY NAME. El primer día durante 11 minutos. Como quiero que esta Shadana sea poderosa, decido crear un archivo de 31 minutos con este mantra para hacerlo diario. Durante la escritura en este blog, me doy cuenta de que no era el mantra elegido previamente por mi, ya que el que me había propuesto hacer, es Saruba Shakti Mantra. Tengo que ver si lo encuentro.

Durante el primer día de meditación se quedó muy corta. Vuelve a bajar la energía hasta el segundo chakra, la siento allí, como siempre últimamente. Una meditación normal aunque corta.

Durante el segundo día, y tras haber arreglado el archivo consigo meditar más profundamente, aunque también bastante intermitentemente. De nuevo siento la energía bajar hasta el segundo chakra.

Quien me lo iba a decir a mi.

9 DE JULIO DE 2008. Borrador rescatado


Mi Shadana. La que nunca alcanzo a acabar. Aunque este blog no lo va a leer nadie, me da hasta verguënza decir que voy a iniciarla otra vez. Es dificil.

La iniciaré ahora que tengo menos trabajo. Ahora que comprendo muchas más cosas. Ahora que iniciaré pronto mis estudios para ser monitora de Yoga Kundalini. Quien me lo iba a decir a mi.

Nadie. Me habría reído de quien me lo hubiera dicho. Me hubiera reido de que haya sido capaz de estar durante dos años en una actividad cualquiera seguidos, sin distraerme en otras mil actividades mas durante el proceso. De que esa actividad fuera Yoga. Me habría reído, y mucho. El Yoga era para mí totalmente desconocido. Estaba llena de prejuicios a cerca de él. Nunca me habría acercado por mí misma a ningún lugar donde se practicara Yoga. Nunca.

De hecho, hace más de dos años, decidí que debía hacer algo para mí misma, ya que llevaba toda la vida trabajando sin descanso, creando proyectos, soñando y trabajando, trabajando... Esa era toda mi vida. Sin parar, sin parar... Acabé encerrada en mi mente. Atormentada. Me encontraba en una rueda que giraba vertiginosamente y de la que pensaba era imposible salir. No dominaba en ningún momento mi mente, tenía preocupaciones mil, no podía dormir, el estado de nervios en que me había sumido desde hace 20 años, se estaba cobrando su deuda, manifestándose en VARIAS enfermedades psicosomáticas producidas por un estado de ansiedad extremo en una cantidad de tiempo demasiado largo. Durante esos años, tuve avisos, PENSABA que era natural sentirse así, no podía parar y creía que así era la vida. Y no podía parar. Sencillamente no podía.

Estaba SIEMPRE en tensión, de día y de noche. No podía relajarme aunque hiciera ejercicios de relajación. Y pasaban los años, y esa angustia crecía y crecía sin que yo pudiera hacer absolutamente nada. Médicos. Pastillas, más médicos y más pastillas, y me idiotizaban, y cuando las dejaba vuelta a empezar. Mi mente no paraba ni un segundo. No le deseo ese estado ni a mi peor enemigo.

Un día, tras salir de un médico amigo que se limitó a decirme. Tienes que cuidarte, si no lo haces, no durarás mucho.

Decidí buscar un tiempo para mí. Me esforzaría, y buscaría un tiempo para cuidar de mi. Entre otras cosas, fuí a un fisioterapeuta, tenía que aliviar mis tremendos dolores de espalda, para los que me habían ordenado rehabilitación y natación hacía ya varios años y no lo había hecho. Le pregunté, durante una sesión de masaje, qué tipo de ejercicio podría sustituir a la natación, deporte imposible de practicar para mi. Demasiado tiempo, demasiada obligación, y además no me gustaba nada, como todos los deportes. Me recomendó que asistiera a Yoga. Ni que decir tiene que puse el grito en el cielo..... (Entrada sin acabar. Rescatada el 7 de noviembre 2008 )

TANTRA YOGA BLANCO

Esta es una bonita imagen del Tantra Blanco al que tuve la oportunidad de asistir a principios de este año.

Explicar lo que se vive en el Tantra, es un tanto complicado. Sirva como explicación, que ha sido el primero, pero que no será el último.